Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".

- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!

одруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.

Аlех: Я как Гарри Поттер!
Тinа: У тебя волшебная палочка?
Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!!

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
'Не использовать при купании'.
И только на русском:
'При купании держитесь за боковые ремешки'.

Риск-это попытка пукнуть при поносе!

Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Свиданье завершилось в муках:
заела молния на брюках.

- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Арктика, льдина. Идут два полярника с обходом. Тут видят, как в их сторону, довольно таки шустро несётся изрядно вымахавший Умка, явно с целью "немножечко подрепицца". Старый полярник бысро достаёт из рюкзака кроссовки и начинает переодеваться. Молодой ему обречённым голосом - ты с ума сошёл, он же всё равно догонит... На что опытный полярник ответил -А мне надо, чтоб ты меня не догнал...

Собрал старый раввин евреев в синагоге и говорит - я знаю почему нас русские не любят. Мы водку пить не умеем. Так что завтра все приносят по бутылке, сольём в котёл и будем учиться пить.
Абрам пришёл домой и попросил у жены денег на бутылку водки, попутно обьяснив - к чему такие растраты. Жена ему и говорит - возьми бутылку простой воды, в общем котле незаметно будет.
На следующщий день все снова собрались, слили принесённое в котёл, раввин всё перемешал черпачком, попробовал... -Мдааа, вот поэтому то нас русские и не любят...

- Послушай, дорогая, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- 700 рублей, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
.[more]

Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Молдавские ученые предполагают, что южнее Кубани должны находится Никарагуань, Парагвань и Гондурань..

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??!!!
- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!