Анекдоты дня (08.06.2011)

	Понедельник, 23.12.2024, 03:31
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Софт

Игры

Юмор

В мире

Красиво

Фильмы

Анекдоты

Авто - мото

Видеоуроки

Музыка в mp3

Демотиваторы

Забавные гифки

Книги и журналы

Прикольное видео

Забавные животные

Интересно и полезно

Обои на рабочий стол

Прикольные картинки

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 3

Гостей: 3

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » » Анекдоты дня (08.06.2011)

12:09

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят...
- Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!...
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, - мама тебя уже с обеда ждет

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, миньет!
- прикольненько!!

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

Захватили пираты пассажирский корабль и их капитан говорит: всех баб за борт, а мужиков сейчас трахать будем.
бабы: - А разве мужики е@уться?
мужики: - Е@уться, е@уться. Если надо и в рот возьмут.

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!

сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
"утки-людоеды"

- Какой университет должен закончить политик, чтобы выполнить все свои обещания?
- Хогвартс

Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

Надпись в электричке под стоп-краном: "Если ехать стало лень, дерни эту поебень"

- Смотри у меня!..
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Нулевая ничья с Камеруном...
...и после слогана "Старого Мельнмка" - "Не жалеем слов, чтобы наши победили!", так и хочется закричать - "Пи*оры е*учие, сцуки бл*ть ползучие, когда ж вы бл*ди безногие в футбол играть научитесь ?!?"

А знаете, счастье на самом-то деле
Содержит в себе удивительно мало:
В нем лето, река, одуванчик, качели
И бабушка чтоб подтыкать одеяло.

Качели, река, одуванчик и лето...
Всё просто.
Не верите можно проверить.
Но только условие: лет вам при этом
Должно быть... ну, самое большее, девять.

А можно: сугробы, снежки и салазки.
И маму чтоб мокрую куртку снимала.
И папу чтоб на ночь рассказывал сказки...
Вы видите, как удивительно мало...

- Мам, пап, познакомьтесь - это мой новый друг Алеша.
- Ептваюмать, мертвый лось!!!!
- Пойдем, Алеша, нам здесь не рады.

Категория: Анекдоты | Просмотров: 510 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня
Анекдоты
Анекдоты дня (08.06.2008)
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты пятницы
Анекдоты дня
Анекдоты дня
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты дня

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30395]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25242]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24466]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23443]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21260]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18678]
Русская семья глазами американцев

[16842]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15643]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15578]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15422]
Глубокие глотки (20 фото)

[14466]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[13158]
Привлекательные девушки отвлекают...

[13072]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12461]
Александр Родионович Бородач. Начало

[11880]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10973]
Тут быдла нет (68 фото)

[10932]
Вся правда о девушках

[10187]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9974]
Александр Родионович Бородач и свирель

[9932]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Позитивные малыши (11 фото)


Анекдоты и прикольные истории


Животные - попрошайки. Мега позитив!


Двойники.


Позитивчик (80 фото)


На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов