Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

У меня была мечта – в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж… Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…
Мечта сбылась – меня уволили.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами…
- Тогда не чавкайте!

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с собачкой...

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.

Две подруги собираются в горы.
- Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?
- Ага. 7 бутылок!

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Душа у женщины проста,
Но вечно склонна к укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни.

Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

На встрече выпускников:
- А помните, девочки, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Домохозяйки!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Барак Мубараку глаз не выклюет...

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

Сотни креативщиков, с нетерпением ждут вступления в силу закона о полиции.
Демотиваторы со спящим ментом и подписью: "Лежачий полицеский", уже давно жгут им жесткие диски..

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Соревнования по литроболу, комментатор:
Итаак, первым выходит француз, он будет пить коньяк, коньяк он будет бокалами.Итаак 1, 2, 3, 4, 5, 6 Загнулся! Пока разгибают француза, русский разминается красненьким.
Вот выходит англичанин, он будет пить виски, пить виски он будет стаканами.
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Загнулся! Пока разгибают англичанина, русский разминается красненьким.
Ну вот и русский, он будет пить самогон ковшиками!
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Загнулся!!!
Пока разгибают ковшик, русский разминается красненьким.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?

Идут два англичанина, вдруг видят, в канаве лежит дохлая лошадь.
Один и говорит, друг мой, давайте притащим эту лошадь ко мне домой.
Но зачем?! Мы её полжим в ванну. Затем я скажу слуге, чтоб он наполнил
мне ванну. Затем он прийдёт и скажет - Сээр, в вашей ванной дохлая
лошадь. А я ему отвечу - я знаю Уотсон. (типа тонкий английский юмор)
Сказано - сделано. И вот сидит этот джентельмен у себя в гостиной.
- Уотсон, приготовьте мне ванну!
- Будет сделано, Сэээр... Через некоторое время.
- Ваша ванна готова, Сэээр.
- Но там же лошадь!
- Я знаю, Сэээр...

Знакомый мужык, держит хозяйственный магазинчик, рассказывает.
У них есть постоянный покупатель, типа какой-то там то ли прораб, то ли бригадир, берёт всякую мелочь для текущей работы.
Ходит стабильно в марлевой повязке. Патологически боится подхватить какую нибудь заразу типа гриппа.
По этой повязке его собственно и идентифицируют. Привыкли уже.

А тут вдруг приходит с голой мордой. Мало того что продавцы его напрочь не узнали. Он ещё кашляет, чихает каак из пулемёта, глаза красные, и сопли в три ручья.
Продавцы его спрашивают укоризненно
- Что ж вы без повязки-то?
Он
- А теперь-то хули?

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

В чём суть реформы, что пройдёт на днях?
Уверен, сохранится та же такса
Но раньше мы платили им в рублях
Полиции платить придётся в баксах!

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт...

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Поделиться

Tweet