Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
- Мертвым, сэр!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Поколение Пепси никогда не выберет бидон холодного кваса из бочки на углу, теплым и бесконечным пионерским летом...

Гулял по Икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужык в телогрейке...

Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный!.....

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны!, глядя на них думалось людям.
- Ангелы!, глядя на летучих мышей, казалось крысам!

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия слегонца прихуели и по выпрыгивали из своих машин. Вот так и победили!

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011:
неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

Парень:
- Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что – пустые , что ли?

Врач :
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть геями и займутся наукой.

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух".

Летит орел над ущельем. Тут у него из жопы глист вылезает и с умным видом спрашивает
-Шеф, какя высота?
Орел в недоумении
-...... э-э-э, ну 1000 метров...
Глист залазиет обратно. Проходит 5 минунт, глист высовывается снова
-Шеф, какая высота?
Орел
-.....???? 1500 метров...
Глист снова скрывается. Еще через 5 минут опять
-Шеф, какая высота?
Орел
-Бля, 2000 метров
Глист
-Шеф, пожалуйста не обосритесь, а то экипаж волнуется....

Добавлено в 11:22
Наркоман выгуливает гуся в парке. Тут к нему мент (полицейский) подходит.
-Гражданин, тут гусей выгуливать нельзя.
Нарк
-Почему???
Мент
-Ну, они срут, загрязняют парк.
Нарк
-А че, вон голуби тоже срут, им типа можно, а гусю моему почему нельзя???
Мент
-Ну голуби, они это....птицы мира!
Нарк
-Бля буду, мой гусь тоже не хочет войны!

Великосветский бал в семействе Ростовых. Собрались все лучшие люди. В главной залле Наташа Ростова танцует с Балконским и в ритме танца, забывшись, Наташа садится на шпагат и, будучи без нижнего белья, присасывается причинным местом к наполированному паркету и никак не может встать. Все мужчины усердно думают, как же поставить Наташу вновь на ноги. И тут живой ум порутчика Ржевского генерирует идею
-А давайте, господа, просверлим дырочку в паркете рядом с Наташей, туда попадет воздух и она сможет встать.
Отец семейства и хозяин дома наотрез
-Ни в коем случае! Это же очень дорогой паркет ручной работы из очень дорогих пород дерева! Сверлить его никак нельзя-с!
Ржевский
-Да-к хуйня делов! На кухню ее оттащим - там пол дешевле!

Ушел мужик в лес на охоту. Ходит он, ходит по Тайге и нихера не находит, сутки уже прошли а у него ничего. Загрустил он, думает, вот пиздец, жена домой не пустит. И вдруг выходит он на полянку, а там братва местная бухает и у них горы дичи разной и кабаны и рябчики и медведи, и ваще все, что хочешь. Ну он к ним жалостный такой подходит и говорит
-Мужики! Я тут сутки уже шляюсь - ничего не надыбал! Меня жена прибьет! Дайте, пожалуйста, хоть че-нить!!!
Они ему в ответ
-А ты с нами тогда в игру поиграешь - мы тебе глаза завяжем, ты выпиваешь стакан водки, щупаешь дичь, говороишь что это и чем убито. Отгадал - твое!
Мужик согласился.
Следующий кадр. Просыпается этот мужик у себя дома. Бодун дикий. Смотрит вокруг, а там везь дичь разная, дохуя! Даже на люстре тетерева болтаются. Рядом жена стоит в шоке. Он ее спрашивает
-Люся! Че было???
Она
-Да пиздец! Приезжает куча мужиков вчера, вносят всю эту дичь, потом тебя пьяного в хлам кидаю на кровать и уезжают. Подхожу я к тебе, ты меня за пизду хватаешь и говоришь - ежик....зарублен топором!!!

Сбросив бомбы на Хиросиму и Нагасаки, американцы одним выстрелом убили сразу двух зайцев!
.............и два миллиона японцев.............

Урок тактики в военной академии. Полковник-преподаватель вещает
-Количество вражеских танков возьмем за икс! Хотя нет, икс мало - возьмем за игрек!

В академии танковых войск новобранцам рассказывают про рулевое управление танка.
Препод
-Рулевое управление в танке служит для поворота в правую, левую и другие стороны....

Двух солдат отправили в детский сад проводку чинить. Те все сделали, но на следующий день все дети начали матом ругаться безбожно, соверщенно дикими оборотами. Руководство дет сада в часть жалобу направили значит, ну и тех двоих солдат быстренько нашли и вместе с командиром на ковер к директрисе детского садика послали. Приходят они туда, там все руководство, родители с детьми собрались. Этих двух спрашивают, мол чего вы там говорили, когда проводку ремонтировали???
Рядовой Иванов говорит
-Стою я значит снизу, держу лестницу, на ней рядовой Петров стоит, проводку и чинит. Вдруг Петров не те провода замкнул и мне прямо зашиворот раскаленное олово капать начало, а я и говорю: Рядовой Петров, прошу прощения, что отвлекаю Вас в столь ответственный момент, но не будете ли Вы так любезны, не капать мне раскаленным оловом на шею....

Поделиться

Tweet