Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

В советское время интеллигентные люди правду-матку лишь на кухне резали, а теперь - где ни попадя.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка
привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более
серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть…
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька…

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Как-то задержалась на работе. Стрелки на часах приближались к 20.00. Вдруг раздался звонок на сотовом без определения номера. Беру трубку и слышу: "Здравствуйте, вам с кладбища звонят - землю мы уже завезли!" Я чуть со стула не упала. Ну все гениальное просто. Пару месяцев назад заказывала подсыпку на кладбище. Подсыпку-то сделали, а землю для цветов у памятников не засыпали - протянули два месяца.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

- Жалуются мне на вас нижегородцы,- сказал президент Медведев
губернатору Шанцеву.- Пойдете на понижение в мэры. Москвы.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дамы!
- О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
- Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

Одна мамаша рассказывает другой:
- Мой Дениска - прекрасный ребенок, но на родительские собрания я хожу под чужой фамилией.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с
новорожденным!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!

- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
- С мигалкой што ли?

Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем,
что он никакой.

Поделиться

Tweet