Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не сумет сдать - сможет купить.

Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими надбавками или без?

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
- Вестимо, экспонента...

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала:"Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам" Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! вы ж сами мне за это заплатили!"

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление...

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается теребить командира за пуговку".

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок
сломался...

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

ва рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!

Краткое содержание первых 100 серий нового бизнес-сериала:
У бизнесмена и бизнес-леди возникает бизнес-любовь. Они создают
бизнес-семью, и у них рождается бизнес-бэби. Потом у бизнесмена
появляется бизнес-любовница, и он уходит с ней в бизнес-разврат.
В бизнес-семье начинается бизнес-скандал. Бизнес-леди нанимает
бизнес-киллершу, чтобы избавиться от бизнес-соперницы.
Между бизнес-киллершой и бизнес-жертвой неожиданно возникает
нетрадиционное бизнес-чувство. Они убирают бизнес-мужа, а заодно и
бизнес-жену. А бизнес-бэби они решают усыновить, чтобы стать
бизнес-опекунами его наследства.
Крутой бизнес-мент разрушает их бизнес-план и отправляет обеих в
бизнес-тюрьму. После этого он сам усыновляет бизнес-бэби и делает бизнес
с его наследством.
Когда бизнес-бэби подрастает, то решает заняться своим бизнесом сам. Он
просит знакомых бизнес-пацанов замочить приёмного бизнес-папашу…
Ждите развития этого бизнес-сюжета в следующих 100 бизнес-сериях.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, – кричит папа, обращаясь к теще, – скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Учительница:
- Так, дети, вот смотрите, берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- а не эбанет?

Поделиться

Tweet