Пятница, 05.06.2020, 02:18

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2010 » Октябрь » 14 » Анекдоты дня (14.10.2010)

Анекдоты дня (14.10.2010)

08:02


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая
стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в
"хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер
пенсий.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили..

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек разбился, уснув в прыжке....

Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, – загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор – скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в вузе.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея.
Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

- зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
- опытный образец

Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..

— Девушка, а можно вас...
— Ой, а можно не вы?

Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, шепчет ему:
— Ну вот ответь мне, дорогой, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне мои убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 387 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15908]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14419]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12195]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9997]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9023]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020