Наркоз был общим, а хирург был местным.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.

Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Нынче секс не просто " туда-сюда ", а " и туда и сюда."

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина....
Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...

Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров самогона?

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

По теме вчерашних событий сообщения из Твиттера:

- В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка!

- Сделайте сервис Яндекс.драки, чтоб знать в Москве - куда ехать а куда нет!!!

- ВНИМАНИЕ! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

- На садовом кольце собралось дофига русских. Все на машинах! Пока стоят.

- 11го декабря МакДональдс на Манежной пл. получил рекордные прибыли. И вот как комментирует это главный менеджер: "слава России!"

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну, конкретно?
- Ну, все плохо. Все не нравится.
- Ну, хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Тётя спит, она устала,
даже водку пить не стала.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Парень смотрит сериал, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит ему его девушка:
- Милый, я с голоду умираю! На диете сижу, после 18:00 не ем.
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдёт.
Включила. Потом она говорит:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь

- Почему разрешается иметь только одну жену?
- Потому, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!

Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!

Культурный путеводитель по РФ (2047)
Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката,
пункт приёма стеклотары - круглосуточно.
Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.
Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция
комиксов и раскрасок в мире.

Ура! Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто
берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.

Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

Дирекция Большого Театра согласилась принять обратно Анастасию Волочкову
с условием, что партнёром по сцене станет Коля Валуев...

Никогда не рано радоваться, если уже поздно огорчаться.

— Доктор, в последнее время я стал плохо видеть левый глаз...

На презентации нового отечественного автомобиля:
- наш, ё, автомобиль, ё, предназначен для широких, ё, слоев населения,
мать их, ё...
Первым покупателем нашего авточуда, ё, безусловно, будет комбат, ё...

- а почему в названии автомобиля присутствует буква "Ё"?
- автомобиль гибридный, название от слова "ёликтричество"...
- Ух, ё!!!...

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы - Президент.

В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
- У вас пиво из холодильника есть?
- Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
- А почему оно не холодное, может есть другое?
- Конечно, есть тёплое.

Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять
книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь
ее с экрана

Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок — судя по голосу, дама лет 50+.

— Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?

Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой — видимо, нужные кнопки искала).

— Представьтесь, пожалуйста.
— Петрова Мария Ивановна.
— Ну, так я вас первой записываю?
— Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов?
— Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения?

— Москва.
— Прописаны?
— В Москве.
— Гражданство?
— (Да что за на фиг?) Российская Федерация.
— То есть Россия, да? Хорошо. Дата рождения?
— 12 января 1985 года.
— С какого года проживаете в Москве?
— Вы не поверите...

О бабушке:

— Образование?
— Среднее специальное
— Научные степени есть?

Так и подмывало в профессора записать.

— Место рождения?
— Деревня на Украине, я не помню названия.
— Ага. Пишем: «эмигрант».
— Ну, почему же сразу эмигрант? Она в девятнадцать лет уехала в Сибирь, да и в Москве уже лет двадцать.
— Всё равно. Переехала же из Украины в Россию, гражданство меняла — значит, эмигрант.
— Не меняла она гражданство. Это было в конце сороковых годов.
— Как так не меняла? Украина и Россия — разные страны.
— Это было шестьдесят лет назад! Тогда был СССР, одна страна, гражданство менять не надо было. Когда появилась Российская Федерация, бабушка жила в России.
— (в голосе вся мировая тоска) Как же... Ведь то Украина, а то Россия... Ведь разные места совсем...
— Ладно, бог с вами, пишите: «эмигрант».
— (c облегчением) Спасибо! Сколько детей родила?
— Одну дочь: мою маму.
— Дата рождения?
— 23 мая 1957 года.
— Ага, отлично, с бабушкой закончили. Переходим к маме. Дата рождения?
— И вновь вы не поверите...

В общем, с горем пополам мы анкету заполнили. На работу я вышла вовремя и с приподнятым настроением.

Поделиться

Tweet