- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
-На, постирай и погладь!

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:
- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так:
Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе.
Среда - работаем.
Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду.
Пятница - не работаем, готовимся к выходным.
Всё всем ясно???
Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
- Ну, что неясно?
- И долго мы так по средам пахать будем?

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда. Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика. снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает
отлично, прогревает комнату за 10 минут.

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слыш

звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..

Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Мужчина пришел к доктору и говорит:
Доктор, скачите, почему когда я занимаюсь сексом с женой, я то замерзаю, то меня в жар бросает.
На что доктор:
-Феноменально, а что об этом может сказать Ваша жена?
Муж приглашает жену и она говорит:
- А что же тут феноменального, если он занимается со мной сексом два раза в годи - один раз в январе а второй раз в августе.

>> Под Новый год, как обычно - отличная компания, друзья. Одна из девушек, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось ёё ковалеру отвести подругу домой, тем более, что жили они через дорогу.
>> И вот, ведёт он свою половинку домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
>> - Я бес...
>> Голова снова падает на грудь.
>> Мужик:
>> - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
>> Она снова тоненьким голосочком:
>> - Я бес...
>> - Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
>> Но жена не унимается:
>> - Я бес...
>> - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается он.
>> И тут, немного отрезвев на морозе, девушка, наконец выдаёт:
>> - Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Попадает шейх с Эмиратов в нашу украинскую пробку возле базарчика и со своего лимузина смотрит - наша украинка стала в очередь за помидорами, потом за колбасой, там еще рыбки прикупила, хлеба і т.д. Шейх долго смотрел за ней и говорит своему визирю : "Какая живая и сноровистая женщина, она мне очень понравилась - беги и предложи ей стать моей женой". Подходит визир к ней и говорит: "Мой шейх предлагает Вам стать его седьмой женой, Вы ему очень понравились и он хочет Вас забрать с собою в свой гарем". Наша украиночка, как грохнет сумками об землю:" Шо? Я еще только за х...м в очереди не стояла!"

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. - Помолилась и в путь!!

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ

В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам.
- Ну, как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: "На, жри, сволочь!". Вот так и обходились...

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

Петух выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?

- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Загорают грузин с женой на юге и беседуют на тему,почему он лысый.
Ж:-Вот смотри какой настоящий грузин идет,весь волосатый,а ты лысый..пойди спроси секрет его оперения.
-Муж подходит и спрашивает грузина.
М:-Слушай,дай мне волос немного,а то жена вообще заеб@ла.
Г:-Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему...
М:-Ну вот мля,ну почему сразу из жопы,дай вон с груди.
Г:-Слушай,это витрина,я те со склада даю.

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские
генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект
под рабочим названием "бумеранг".

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой.

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.

- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.

Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств
оказался латентным гомофобом.

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Китай решил купить Монголию ... под кладбище.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

"Ищу сиделку весом 100 кг. для гнёта на бочку с квашеной капустой."

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании...

комент к корейскому фильму...
В главных ролях-Мао Че Еки,Фо Ху Сен,Пон Гуй Час.
Блять,такого звездного состава давно не видел!!!

(М) - мне тут фильм ужасов посоветовали, сказали очень страшный, называется..."Понос"
(Я) - О_о Понос?! Разве бывает такое название?
(М) - Ну может не "понос", ну что-то про это, типо обосрался...
Спустя 5 мин...
(М) - вспомнила!!! "Насрал"...
(Я) - О_о О_о О_о
(М) -... ну или "асрал"
(Я) - может "Астрал"?!
(М) - О, точно!

Поделиться

Tweet