Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же x.. . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости...

В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Да это же просто - у вас нет ушей.
- Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, таже ситуация:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Эммм, у вас нет ушей...
- Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
- Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тотже:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- У вас контактные линзы!
- Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?
- Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач

-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Президент Медведев отменил переход на зимнее время, зима обиделась и отменила весеннюю погоду

Печени не нужен "Гепабене". Печени нужно - "не бухать"

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.

Счастье по мужски:Сегодня в финале играет твоя команда.Ты взял пару пива,сел в кресло,открыл первую бутылку,и вдруг звонок:Ты картошки купил,ты ребёнка из садика забрал?Ну что ты молчишь,Вася? А вы не Вася,вы Витя....И вот оно---Счастье!

Друг - другу:
- Ты одолжил Ивану три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз подаётся через автоматически выбрасывающиеся маски.

Знакомый - знакомому, давно не видились:
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю:
"- Четвёртый?"
Она(скромно так):
"- Второй..."
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Жена-бабка - мужу-деду:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты!! Как можно!!!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Пивной живот - признак верности мужчины.

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: позавылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне
девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
- Это что такое?
- Девственница... Новодворская...
... Обидно, да.

В администрации правительства:
- Откуда цунами в Японии?
- Шеф серфингом хотел побаловаться...

— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и
ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по
кухне организовать не могут!

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.

Два приятеля:
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.

- У меня религиоведение в этом семестре, я даже Евангелие вчера
прочитала.
- Ну и как?
- Блин, и вправду воскрес.

Врач первого отряда космонавтов вспоминает:
- Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем
подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к
компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и
здоровых.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Иван-царевич ходил, ходил по горнице вокруг Царевны-лягушки, всё прикидывал, прикидывал, наконец, надумал. Снимает портки, берёт лягушку и садит к себе на «прибор».
– Ква? – сказала лягушка.
– Семейная жизнь, – ответил Иван.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто

Лектор в мединституте:
- Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно.

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

В Петропавловске-Камчатском котельная сломалась, президент Путин в истребитель – и туда. Туман, магнитные бури – в общем, с курса сбился, а тут еще – авария. Катапультировался – летит. Приземляется около чума. К нему тут же подкатывает на джипе чукча.
– Брат по разуму, однако? – спрашивает чукча.
– Как по разуму? – не понимает президент. – Ты что, телевизор не смотришь? Меня не узнал?
– Узнал как-то. Русский?
– Ну, ты даёшь! – воскликнул президент.
Заходят они в чум, там чего только нет! От «Тефаль» до суперсовременной оргтехники.
– Я смотрю, – оглядывает жилище президент, – отлично живёте на Чукотке.
– На Чукотке не знаю, поди, – отвечает чукча. – Но на Аляске шибко, однако, хорошо.

Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.
Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука
легкая.

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду, воду ну и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, барышня, какой Париж? Это - паром!!!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
- Зачем, папа?

Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню.
В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
- Да нет, вроде…

Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:
- Да зачем?!

Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты.
Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
- Пап…

Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и
стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь,
чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Стоит эстонский гаишник, смотрит машына едет задом!
Гаец машынку тормозит и спрашывает
-Потчему едтете заддом?
-Уллица уская, не смок развернуцца!
Гаец его отпускает.Смотрит, через полчаса опять едет задом, но в другую сторону.
-Потчему опять едтете задом?
-Развернулся!

- Саня хватит танцевать!
- Вам что, не нравится?
- Саня блять!!!
- Так песня же классная.
- Саня, сука, руки на руль положи!

Поделиться

Tweet