Помни, юзер, когда ты умрешь, Господу наряду с перечнем твоих земных дел предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

40 лет - когда пора заканчивать начинать жить.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?!

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: « Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. « Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? »
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг… Твою тёщу только что машина сбила… насмерть…
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое… Налей-ка мне тёмного…

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Недетская сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: " НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Если бы в 86 году существовала бы Windows Vista, то причина катастрофы на Чернобыльской АЭС была бы понятна сразу

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Меrсеdеs-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

Друг, строитель, рассказал
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
«Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это раз.
Купить слона. Это два.»
Пауза
«Обшить его мехом...»
Пауза Затяжка
«и захуярить дубиной как мамонта...»

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Девушка:
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине.
Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!

- Какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- А вот у поисковика - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен!

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.

Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
(хором) - Нравится!
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие вам платили!?

Блондинку-завхоза вызывает начальник:
- Ты почему вместо туалетной бумаги бумажные полотенца купила?
- Ну вот же написано - папир тувалетный ("Paper towel").

Новый дезодорант для женатых мужчин - полностью отбивает запах любовниц, жена ничего не учует!

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не
вставая с дивана.

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....

Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров!...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности!.......... бл...... Марк Фрадкин!... Песнь про нежность!

Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
- А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.

Мама готовит кушать, папа читает газету. Приходи сынуля:
С: Ма, а мы уцили алфавит севодня. Все выуцили до буквы В, а я да буквы Д. Поцему так?
М: Это потому что ты более развитый, умный, сынуля...
С: Ма, а мы уцили таблицку умнозения. Все выуцили до 2х2, а я до 2х6.
Поцему так?
М: Это потому что ты умнее чем они, более развит...
С: Ма, а после физкультуры мы посли в душ и всех писи маленькие и голенкие, а у меня бальсая и махнатая...
Папа бросает газету вскакивает и кричит: Это потому что тебе, долбо*бу, 22 года!

- Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
- Это, мальчик, она так играет.
- Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку х*й не видно.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Заходит малыш в спальню родителей. На кровати лежит папа на спине, а в самом центре у него одеяло стоит торчком.
- Папа, что это у тебя там?
- Это палатка цирка-шапито! Пойди к маме и скажи, что представление уже можно начинать!
Малыш бежит к маме, возвращается через пару минут и говорит папе:
- Мама сказала, что сегодня представление придется отменить, так как у главного артиста, у медведя из носа кровь течет!
Папа расстроился и говорит:
- Пошли маму ко мне на минутку, пусть она палатку цирка поможет спустить хотя бы вручную!

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!?!
- А я электрик!Так что, мне за свет не платить?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

В буфете очередь, две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек

Поделиться

Tweet