Анекдоты дня (24.10.2011)

	Пятница, 15.11.2024, 14:25
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Софт

Игры

Юмор

В мире

Красиво

Фильмы

Анекдоты

Авто - мото

Видеоуроки

Музыка в mp3

Демотиваторы

Забавные гифки

Книги и журналы

Прикольное видео

Забавные животные

Интересно и полезно

Обои на рабочий стол

Прикольные картинки

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » » Анекдоты дня (24.10.2011)

12:47

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!

Один мужик сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Мужик решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
МУжичок в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Пара в постели.
она: - любимый, ну помой пол в ванной
он: - любимая, ну сделай мне м%нет
она: - ну, пожалуйста
он: - ну, пожалуйста
она: - ну и сама помою
он: - ну и сам сделаю

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...

По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.

Я(заходя домой): Где отец? Что он делает?
Она: С каким-то триппером возится, говорит что какой-то слоган от него забыл.
Я: о_О
И тут же крик из комнаты: Мамань! Ты че народ пугаешь? Логин! Логин я в твиттере забыл!!!

Подумать только: всего одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и набросился на нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Мам, я пошутил! Это не незнакомец, а папа наш!

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение.

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других – добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко – знaчит добился.

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

В жизни каждого из нас есть человек, который "Блять, кто это"?

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, ну которые с крыльями за спиной...
- Ангелы?
- Бройлеры.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
- Так менты впереди!!!
- Идиот! Мы сами менты!!

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе - остатки еды, в раковине - гора посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит:
- Милый, я сегодня в глубокой депрессии.
Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник - там тоже пусто.
Возвращается к жене:
- Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь?
Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает:
- Замечательная идея, а куда?
Муж отвечает:
- Ну, для начала - по роже...

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пиздец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- бля! в понедельник она меня не покидает

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!

В чем сходство между женщиной и сигаретой?
С обеими без фильтра намного опаснее...

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для
приятного общения.

Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

xxx: Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
yyy: Разумеется, ты же не вечная.
* * *
xxx: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
* * *
xxx: Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
* * *
ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать. )
* * *
xxx: Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
ууу: Конечно, правда. Но я этого не говорил.
* * *
xxx: Отгадай загадку: "грамоты не знает, а весь век пишет". Кто это?
yyy: блоггер
xxx: Вообще-то ручка. Но твоя разгадка точнее.
* * *
xxx: Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
yyy: Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
* * *
xxx: Завтра я получу диплом инженера и мне можно будет доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
* * *

xxx: Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
yyy: Братьями. По несчастью...
* * *
xxx: Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
* * *
xxx: Я сегодня не выспался...
yyy: А причина?
xxx: Причина тоже не выспалась...
* * *
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает...
* * *
xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!
* * *
Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
Он: Ага, клево, помидоров привезут!
* * *

PROROCK: привет красавица!
sir Aenu Hlaalu: Хреновая из меня красавица.
PROROCK: а че так плохо???
sir Aenu Hlaalu: Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком длинная.
* * *
Он: Моя любовь. Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Она: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
* * *
Он: Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть?
Он: К тому же, еще невероятно умная!
* * *
xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.
* * *
xxx: ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть. А он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
* * *
xxx: Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
yyy: Красава! А чо такой смурной?
xxx: Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...
* * *
Abelz: Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
BV: счастливой )
* * *
xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди, твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: В военной форме и с какой-то бумажкой.
* * *
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА!
* * *
xxx: Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" — не "Нет", а: "Что ты, ты намного красивее ее!"... А то я тут лоханулся...
* * *
xxx: Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная!"
* * *
ххх: Вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: Они же ИЗДЕЛИЯ!
* * *
С форума:
— Ну что за тупая логика: "не нравится — значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?
* * *
xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: Для начала я поверю в оборотня.
* * *
xxx: и какие у тебя планы на август?
ууу: наполеоновские
xxx: решил бежать из России?
* * *
xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо...
* * *
xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет...
* * *
В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?
* * *
xxx: Я — звезда!
yyy: Желтый карлик или голубой гигант?
• * *

Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек....

Категория: Анекдоты | Просмотров: 583 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня
Анекдоты
Анекдоты дня (08.06.2008)
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты пятницы
Анекдоты дня
Анекдоты дня
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты дня

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30373]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25230]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24453]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23427]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21245]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18661]
Русская семья глазами американцев

[16819]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15631]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15567]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15400]
Глубокие глотки (20 фото)

[14458]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[13146]
Привлекательные девушки отвлекают...

[13051]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12444]
Александр Родионович Бородач. Начало

[11800]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10952]
Тут быдла нет (68 фото)

[10920]
Вся правда о девушках

[10176]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9953]
Александр Родионович Бородач и свирель

[9923]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Позитивные малыши (11 фото)


Анекдоты и прикольные истории


Животные - попрошайки. Мега позитив!


Двойники.


Позитивчик (80 фото)


На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов