Понедельник, 09.12.2019, 18:06

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2010 » Декабрь » 28 » Анекдоты дня (28.12.2010)

Анекдоты дня (28.12.2010)

11:09


Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчет своей.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

- Минздрав, ну хули ты всё предупреждаешь?! Тут уже пИздить давно пора!

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

WmP: Мотался сегодня по городу и сделал небольшое открытие.
WmP: В любом более менее полном автобусе есть: злая бабушка, две подруги ржущие как лошади, кто то говорящяй по телефону, алкаш с баночкой пива и нерусские обсуждающие что то на своем языке.

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтерГЕЙ.

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ?!
- Муж у меня очень нервный.

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист В.В.Путин, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

xxx: Требуется монтажер нелинейного видеомонтажа с навыками работы. Резюме на почту.
yyy: Какая компания? Куда делся старый? (просто интересно)
xxx: ГТРК. В декрете старый.
zzz: жесть, а у нас просто штрафуют...

Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной — молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить — какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет:
— Ну, такса — брала моя жена, Марина — гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами.
В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина...". И громко, с возмущением:
— Собачники эти, совсем чокнутые — не видят разницы между женой и животиной!
В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы:
— Ты бы ещё рассказал другу, — какой у жены прикус!

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!..

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат в командировке, и его жена пока вместо него ругает меня...

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла нет.

объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю:
-Откуда у тебя машинка?
-А… это мы с Вовкой поменялись…
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал…

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай?
- Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас творится (каток по всем тротуарам, бл*ть)
в Москве, но при Лужкове такого не было.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на x&й."

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 406 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29365]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24196]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23516]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19696]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17640]
Русская семья глазами американцев
 [16790]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15863]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14623]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14373]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13477]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12145]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [11995]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11472]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10848]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10656]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9953]
Вся правда о девушках
 [9830]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9139]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [8991]
Школа, школа, я скучаю...
 [8968]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2019