Понедельник, 23.06.2025, 21:16
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 642
Статистика
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июнь » 29 » Анекдоты дня (29.06.2011)

Анекдоты дня (29.06.2011)

12:57


- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: - опять пила???
Собака: - нееет....
Хозяин: - ну ка по лай!!
Собака: - ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

Пошли мужики в баню, выпили водки. Не берет их алкоголь. Добавили пива, опять трезвые. Тут один говорит: «Пошлите, тут у меня друг самогон гонит, у него точно забалдеем». Приходят, звонят ему в дверь. Руг открывает и спрашивает:
-А вы что из бани?
–А как ты узнал?
Так вы же голые и с тазами.

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить, да обед готовить а другой пошел следы поглядеть тигриные.
Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл и в это время тигр на него прыгнул. Ну мужик угнулся и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:
-Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец

- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. - Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале "Спорт": "Спартак - Гавно

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой...
«Антиспам» - подумал я...

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...

На строевом смотре:
- Что отличает военного человека от остальных двуногих? Прежде всего - это умение петь в любое время и в любом месте!!!

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!
- Так и было задумано. Богатым будешь.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

- Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?
- В рай.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Однажды жена спросила мужа:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени.
Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук!

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила.

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известным!

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Девушка:
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне перепихнуться в машине. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за удовольствие?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

У хорошего баскетболиста даже жена - трехочковая!

а я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....

Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый...

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИHА..."

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Hе спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.

Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Все люди братья (Каин)

Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в переднее -заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 555 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Старая форма входа
Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30438]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25291]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24498]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23486]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21306]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18718]
Русская семья глазами американцев
 [16896]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15699]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15614]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15588]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14498]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13213]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13112]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12502]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [12050]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [11034]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10981]
Вся правда о девушках
 [10228]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [10139]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9964]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2025