Пятница, 15.11.2024, 08:33
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как вы относитесь к опросам?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 183
Статистика
Онлайн всего: 56
Гостей: 56
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июнь » 30 » Анекдоты дня (30.06.2011)

Анекдоты дня (30.06.2011)

14:58


ж: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
м: Прилагательное

- Ну как я.., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Ого, скоро осень...

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахуй, как не соответствующую его уровню.

я: Костян завтра приезжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем

xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Приходит в синагогу старый еврей и говорит священнику:
-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться, куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?
Тут врывается молодая еврейка и кричит:
-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно поимеют,- оборачивается к старому еврею:
-Кстати, вас это тоже касается.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

пост на женском форуме:
Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Хаз: Пезнес...со мной мамка три дня не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять"

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоемса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- А... Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не митьем, так катаныем!

Прихожу вечером укладывать лет дочку 5-ти лет спать, замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно:
- Ела в кровати!?
- Мне папа разрешил, но просил тебе не говорить. Ты ему не рассказывай, что я тебе сказала.
Прихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по одеялом хомячить и говорю:
- Только Оле не говори, я ей пообещала не рассказывать, что она тебя выдала...
Странная у нас семья...

Громко плакал и орал
Негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры!

Ну что поехали из этого леса?Чего стоим?

-Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...

-Вася!У тебя Пежо на инжекторах,а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!":-((

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пыталисьзакопать ее в песочнице.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Ладно с других сайтов, но зачем повтопять те что вчера уже были?

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю
попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию.
Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается "
Hello! "
Из зала апплодисменты, радостные выкрики...
Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет... Из ее вагины - "
Bonjoir "
Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал. Выходит
русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и
ничего не делает, раздвинув пошире ноги. Зал беснуется, все в шоке,
начинают кидаться помидорами, яйцами.
В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк,
чавк... Антоновка!"

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 567 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30373]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25230]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24453]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23427]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21245]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18661]
Русская семья глазами американцев
 [16819]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15631]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15567]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15400]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14458]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13146]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13051]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12444]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11800]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10952]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10920]
Вся правда о девушках
 [10176]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9952]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9923]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024