Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!




Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!



Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?



Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!



Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. 
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку: 
- Мальчик, а почему ты не в школе? 
- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?.. 

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

 

- Слышь, Тань, ты не такая уж и страшная! 
- Я не Таня, я ее брат Сергей... 

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: 
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. 
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай. 

Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит: 
- Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер! 

- Доктор, знаете, я не могу покакать. 
- А сколько вам лет, дедушка? 
- 84. 
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали

Сын прибегает домой: 
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. 
- Так он же пацан! 
- Ничего себе пацан, 28 лет! 

- Ало! 
- Ало 
- Привет! 
- Привет 
- Придёшь? 
- Приду 
- Дашь? 
- Дам 
- А кто это?


Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит: 
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном! 
Другой: 
- А я адмиралом! 
Третий: 
- А я стану маршалом. 
Тут четвертый и говорит: 
- Господа офицеры, позвольте разочаровать вас - мы в жопе!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: 
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? 
- А я думал это твоя...


Буратино дрочил и загорелся


Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас 
семилетний мальчик Вова. 
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? 
- Да. 
- Ты меня любишь? 
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. 
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе, бля, от армии не откосим.

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. 
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. 
Они - дезертиры! 


Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка. 
- Доктор, помогите!!! 
- Нет, у меня прием уже окончен. 
- Ну, сделайте хоть что-нибудь! 
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот. 
- Идите к хирургу, он до 8. 


Доктор, я все время думаю, что я холодильник. 
- Это Вас обременяет? 
- Нисколько. 
- Зачем же Вы пришли? 
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. 


Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз 
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками... 



Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! 
- Да блять, хуй его знает... 



----- - Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! 
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! 
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!! 

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?

Новый Русский раскричался на жену:
- Вот, все братки со своими женами в гольф играют, а ты все сидишь на заднице как курица. Чтобы научилась в гольф играть!!
И приводит тренера, а ему сказал:
- Если жена через три дня в гольф не будет играть, ты тогда попал, мужик, конкретно!
Ну тренер привез ее на поле, начали занятия, а она вообще клюшкой по мячу попасть не может. Бился он с ней, третий день на исходе, а дело на нуле. В конце концов говорит ей:
- Все ваши неудачи от того, что вы слишком сильно цепляетесь в клюшку. Возьмите ее нежно, как будто это член вашего мужа.
Жена НР послушалась, и как даст по мячу - мяч сразу в лунку и улетел. Тренер и говорит:

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

- У вас, Сергей Петрович, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?

Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «Заебись работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику… 

 С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?» Ну меня два раза такую х*

А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут,

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?