Все руки вверх! Это угон самолета! 
- Товарищ террорист, на самолете очень много женщин и детей. 
- Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу. 


Мама - сыну-школьнику: 
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? 


Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли - в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: "Ту-у-у-у". Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком: 
"Во гадина! Давить их надо пока не выросли!" 


Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. 
- Пыхнем? 
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! 
- Нет, сначала пыхнем. 
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: 
- Извини - на хавку пробило. 


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: 
- Вы знак видели? 
- Видел. 
Гаишник расплывается в доброй улыбке: 
- Сынок мой нарисовал... 


На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" 
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?" 


Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора??? 


Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!" 
 


Идут парень с девушкой. Парень: 
- Что молчишь? 
- Хочу и молчу. 
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! 

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: 
"шимана", "нашима" и "намаши". 
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"! 


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. 
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: 
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. 
Девушка огорченно: 
- Мне уже пора уходить? 
- Нет, переворачивайся. 

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова. 

- Ходите ли вы в "Макдональдс"? 
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому. 


Супруги: 
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил... 
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? 


Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому! 



Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: 
- Ну что случилсоь, родной? 
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. 
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? 
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. 
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. 
Ну жена сразу поняла: 
- Что??? Сунул? 
- Ага 
- Ну и что? 

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло: 
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! 
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: 
- Приготовьте проездные документы! 


Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. 


Реклама: 
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): 
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?! 
- А? Да, конечно!!! 
Мария - будущая шлюха! А кто ты? 


Американец, француз и русский поймали золотую рыбку. Та просит: "Отпустите, выполню по три любых желания каждого". Американец: "Пять миллионов долларов". Француз: "Пять миллионов евро!" Русский: "Хочу правой рукой шевелить, как ты хвостом". Рыбка говорит: "Странная просьба, но исполню. Второе желание?" Американец: "Пентхаус на Пятой авеню". Француз: "Апартаменты на Елисейских полях". Русский: "А теперь, чтобы левой двигал, как правой". Рыбка: "Третье желание?" Американец: "Ранчо в Техасе". Француз: "Замок в Фонтенбло". Русский: "Чтобы я шеей мог крутить в разные стороны..." Желания исполнились. Сидит русский на берегу, крутит руками, вращает шеей и говорит: "По-моему, я какую-то фигню заказал". 


Метро, час пик. В толпе орет мужик: 
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца 
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей 
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: 
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? 
Как стать президентом за один день? 
Как купить 10 машин за один день? 
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! 
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" 


Ничто не вечно. 
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. 


Бодрый дикторский голос: 
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola! 


Разговаривают две симпатичные барышни - я и моя коллега: 
- ... я видела - у него стоит! 
- Да нет, не стоит у него. Сколько не смотрела - не стоит. 
- Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю - стоит. 
Тема разговора - стоит ли у начальника в кабинете принтер. 


Муж жене: 
- Ты гипнозом владеешь? 
- Нет. 
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? 


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на 
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. 


Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. 


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни 
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю 
встретил первого таракана на коньках. 


Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. 
Ее заслоняет собой Иисус Христос. 
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос. 
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень 
и попадает прямо Иисусу в лоб. 
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - 
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела! 

Сидят два зека в тюрьме, старый и молодой. 
М. спрашивает: Ты женскую пи"ду видел? 
-Видел 
-Рассажи, как выглядит? 
-Обычная дырка, снизу два яйца. 


Двое подростков беседуют. 
Маша: 
- Вася, а у тебя на меня стоит? 
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: 
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. 

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... 


- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать? 
- Обязательно дай. 
- Почему обязательно? 
- Иначе он у меня попросит. 


Разговаривают Ржевский с Наташей. 
Наташа спрашивает: 
- Чем вы вчера занимались, поручик? 
- Да мы, собственно, трахали лошадей. 
- Фу, какой Вы низкий человек! 
Подходит Наташа к отцу: 
- Папенька, поручик - низкий человек! 
- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей, так ему пришлось на табуретку вставать. 

- Женись на мне. 
- Но ты же жаба. 
- Но мы же в сказке! 
- Но ты же реально жаба! 


Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: 
-Я вас щас домой отвезу. 
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: 
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! 


Реклама: 
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. 
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. 
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. 
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп. 


Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон. 


Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: 
- У вас есть запчасти на УАЗ? 
- Какие? 
- Ну гвозди, проволока. 

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! 
- А жену зачем? 
- Не заслужила она такого счастья! 


У психиатра: 
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. 
— А что Вы от меня хотите?

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: 
- У меня так болит голова, я так yстала. 
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться. 


Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: 
- Старый, да ты за два часа помрёшь! 
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! 
- Ну давай! 
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: 
- Ну старый ты даешь. 
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: 
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! 
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!! 


Две подружки: 
- Маша, ты куришь! С каких пор? 
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и 
нашел в пепельнице окурок. 


Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: 
— У меня вчера мама сдохла… 
— И что? 
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать 


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
- Хорошо, что тебе дать? 
- Туалетной бумаги... 


Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: 
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! 


Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. 

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: 
- Чего он плачет то? 
- Винограду хочет. 
- А х#й он в жопу не хочет? 
- Пробовали, плачет 


Врач-психоаналитик пациенту: 
- После вашего обследования у меня для вас две новости: 
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы 
скрытый гомосексуалист. 
- Какая же может быть хорошая?! 
Врач подсаживается ближе: 
-Вы симпатичный... 


После лечения: 
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? 
- Ну дык на вас комары лопаются. 


Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое: 
- Свези в аэропорт. 
- 100 рублей. 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь - не надо, - и уехал. 
Девушка опаздывает. Подходит второе такси: 
- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу. 
- И еще меня поцелуешь. 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь, не надо, - и уехал. 
Подходит третье: 
- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую. 
- И еще я тебя по дороге тр@хну. 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь, не надо, - и уехал. 
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси: 
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь! 
- А миньет? 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь, не надо, - и уехал. 
Показалось такси - последняя надежда. 
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези! 
- Блядей не возим - и уехал. 


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? 
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! 
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! 

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. 

На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы. 
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток. 
Я пробовал - красиво. 
НО БОЛЬНО! 


Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". 
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! 
Не пропустите премьеру! 


- У тебя секс с женой до свадьбы был? 
- Нет. А у тебя? 
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... 


Идёт собрание жителей дома. - Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае##ли. Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю 


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! 

Жизнь я прожил долгую - 843 рулона туалетной бумаги 

Тишина.В подъезде двое: 
-Я тебя люблю! 
-Я тоже! 
-Как тебя зовут? 
-Серёжа. 
-Тьфу ты,меня тоже! 

- Доктор! У меня провалы в памяти. 
- И давно? 
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут. 

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. 
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три! 

- Куда прешь? Вход только для членов клуба. 
- А я ваш член. 
- То-то я смотрю - головка знакомая! 

- А вот у меня нюхательный хомячок был! 
- Это как? 
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали. 

Каждый мужчина врет три раза в жизни: 
- Я буду любить тебя вечно... 
- Я буду с тобой вечно... 
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! 

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная! 

Разговор в высшем свете: 
- А почему вы не кушаете арбуз? 
- Ухи пачкает... 

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? 
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм! 


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... 
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! 


Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член: "Ты мне больше не нужен!" 
Бах, парашют раскрылся. " А теперь ты мне не нужен", - говорит грузин, перерезая веревки парашюта. 


Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. 


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. 


- А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. 


- Блин! - сказал слон, наступив на колобка 


- Разрешите доложить, товарищ Маршал? 
- Доложите - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку. 


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" 


Есть такая профессия - Родину обчищать 


— Дети, деда мороза нет! 
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. 
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора 
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. 
— Дети, она не может слипнуться! 
— Веселые клоуны после работы бухают! 


- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! 
- Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте! 


Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: 
- Слышь, что делать, запоры замучили!.. 
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! 


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! 
- Ну и где же цветы? 
- А кто говорил про цветы?? 


Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: 
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. 
Студент, почесав голову: 
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.