1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 

3. В постели мальчики боятся, что девочка не

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая
страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие
города......."

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что

Oна—Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

- теперь придётся жениться
- вы ж вроде давно вместе живёте...
- всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

***
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

***
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости Позвони.

***
Забыла, как выглядит твой голос.

***
Хотелось бы встретиться по нужде.

***

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Наташа

***

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул. 
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул. 


-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. 
-Что,давала? 
- Нет, стоял. 


Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"... 


Супчик жиденький, но питательный! 
Будешь худенький, но пузатенький! 


Грузин выходит с поезда: 
- Таскач! Таскач! 
- Я не таскач, я носильщик. 
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. 


- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила? 
- Скреблась ногтями о крышку гроба... 


Пойду исполню свой супружеский долг... пожру 


Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к 
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный 
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано 
столько способов употребления: 
- пить 
- жрать 
- выкушать 
- вмазать 
- накатить 
- засосать 
- залудить 
- хряпнуть 
- пригубить 
- клюкнуть 
- дернуть 
- хлопнуть 

Один мужик говорит другому: 
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? 
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет. 
- Хочешь пойти в поход? 


Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит: 
- Что это у тебя там за ухом? 
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?.. 


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира 
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. 


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: 
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. 
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.... 


Жена спрашивает мужа-программиста: 
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? 
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. 


- Вы держите дома животных? 
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. 


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. 
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! 


- Что у нас на ужин? 
- Фасолевый суп. 
- А на второе? 
- Активированный уголь. 

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. 
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло: 
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! 
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: 
- Приготовьте проездные документы! 


Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. 


Реклама: 
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): 
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?! 
- А? Да, конечно!!! 
Мария - будущая шлюха! А кто ты? 


Американец, француз и русский поймали золотую рыбку. Та просит: "Отпустите, выполню по три любых желания каждого". Американец: "Пять миллионов долларов". Француз: "Пять миллионов евро!" Русский: "Хочу правой рукой шевелить, как ты хвостом". Рыбка говорит: "Странная просьба, но исполню. Второе желание?" Американец: "Пентхаус на Пятой авеню". Француз: "Апартаменты на Елисейских полях". Русский: "А теперь, чтобы левой двигал, как правой". Рыбка: "Третье желание?" Американец: "Ранчо в Техасе". Француз: "Замок в Фонтенбло". Русский: "Чтобы я шеей мог крутить в разные стороны..." Желания исполнились. Сидит русский на берегу, крутит руками, вращает шеей и говорит: "По-моему, я какую-то фигню заказал". 


Метро, час пик. В толпе орет мужик: 
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца 
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей 
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: 
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 
Тетка: 
- Hет. В налоговой. 


Судья: 
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: 
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. 


- Натаха, ты птичье молоко любишь? 
- Да. 
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят. 


Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... 


Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!" 


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. 


Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом. 


Акушерка показывает новорожденного отцу. 
- Мальчишка! - радостно восклицает тот. 
- Девочка! И отпустите мой мизинец!.. 


Первые признаки СПИДа: 
а) резкая боль в заднем проходе; 
б) прерывистое дыхание за спиной... 


- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?