Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. 


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. 
- А ты купи мелок для тараканов. 
- А что, помогает? 
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... 


- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. 
- Я не доктор. 


Дочка - маме: 
- Мама, говорят что я ненормальная. 
- А кто говорит? 
- Мухи. 


- Але? Это секс по телефону? 
- Дурак! Ты нетуда попал! 
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!.... 


И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" 
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой". 


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: 
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. 


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: 
- Мне бы это... презерватив. 
Аптекарь: 
- Что, что? Говори громче! 
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, 
Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарь с удивлением: 
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! 


В суде: 
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? 
- Она мне нравилась. 
- А что вы глаза прячете, стыдно? 
- Hет, вы мне тоже нравитесь... 


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 


- Стой, стрелять буду! 
- Стою. 
- Дай сигарету! 


Встpечаются два интернетчика: 
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! 
- А может, она сконнектиться пытается? 


Приходит строительный рaбочий к доктору: 
- Доктор, помогите, зaпор ! 
- Снимaйте штaны, посмотрим... 
После некоторого осмотрa: 
- Дорогой, ложитесь нa стол животом... 
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. 
- А теперь идите опрaвтесь ! 
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: 
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ? 
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу! 


Доктор, мне плохо! 
- Где плохо? 
- В заднем проходе. 
- А что там может быть хорошего? 


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? 
Официант: 
- Да, конечно, пожалуйста! 
Дети, радостно, хором: 
- Ура! Нам купят собаку! 

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. 
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. 


Встречаются два мужика, один другому говорит: 
- Твоя жена кричит во время секса? 
- Еще как! 
- А в какой момент? 
- А когда я член об занавеску вытираю!!! 


Классная руководительница говорит одному из учеников: 
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? 
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки: 
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на хуй! И трубка вешается. 
К Марье Ивановне: 
- Не придет он, просил прощения... 


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? 
- По бабам ходил! 


На входе в ночной клуб: 
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? 

В больнице: 
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала 


Объявление в грузинской бане: 
"Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт" 


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? 
- Я даже и не помню. 


Проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте - произойдет что то страшное. 


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: 
- Дорогая, налей мне чая. 
- Я уже налила - стоит на столе на кухне. 
- А будерброды там тоже есть? 
- Нет, там - пончики... 
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики! 


Доктор: 
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь. 
Больная: 
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? 


Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: 
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... 

Муравей и слон в разведке. Муравей: 
- Слон! Ложись! Меня заметили! 


Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: 
- Почем ястреб? 
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: 
- Почем ястреб? 
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: 
- Ку-ку, ку-ку! 
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай! 


Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: 
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? 
- Помню. 
- Вот смотри - на берегу. 
- Да там мужик какой-то стоит. 
- А огромную сумку у него на плече видишь?.. 

- Маш, ты ветер любишь? 
- Ну... вообще-то да. 
- Пойдем, я тебе вдую! 


- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! 
- Я не ебусь с первым встречным! 


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики падали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм... 


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не 
стюардессе, ее подменить. 
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: 
- Сообщи пассажирам, что взлетаем. 
Та берет микрофон: 
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... 
Рейс получился трудным. 


Делегация на ферме: 
- А это наш гламурный скотник Вася! 
- Почему гламурный?! 
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз! 


Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит: 
- Кто так виноград ест? 
- А как надо? 
- По одной ягодке! 
- Не! По одной - яблоки едят. 


В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат". 
Тараканы Перовского района. 


Мужик подводит девушку к забору: 
- Нагибайся! 
- А колготки-то снимать? 
- Не надо! Я и так перелезу! 


- Мама, от кого я унаследовал ум? 
- Думаю, от папы. 
- Почему ты уверена, что не от тебя? 
- Потому что мой остался при мне. 


Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, 
сочинение - “Как я провел лето”. Пятачок говорит: 
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, 
а больше ничего не делали. 
Винни-пух подумал и говорит: 
- А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето - 
это же хорошо. 
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: 
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком 
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне 
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. 
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы 
с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: 
“У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще 
пол-Букваря за ухом торчит.” 


Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: 
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили! 
Мама: 
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. 
Папа: 
- Да, пола узе с этим заканцивать! 


Учительница в школе: 
- Дети, какие знаете лекарственные препараты? 
Маша: 
- Панадол. 
Иван: 
- Аспирин. 
Юля: 
- Уголь активированный… 
Вовочка: 
- ВИАГРА… 
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? 
- Как от чего? - От поноса! 
- ??? Как от поноса? С чего ты взял? 
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: 
“На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…” 


- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? 
- Нет, сынок! 
ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать 
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!! 

Зашел снять копии с документа. 
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом: 
- Ты что сделал?.. 
- Гоча, все как ты сказал... 
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком... 
- Но... 
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказал "всю". Что не понятно? 
- Понятно... 
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь? 
- Могу... 
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев. 


- Адам Райнах, проповедник. 
- Хи-хи, странное имя для проповедника! 
- А Вы кто? 
- Ксения Собчак! 
- Хмм, странное имя для лошади... 


Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей" 


- Доpогой, возьми меня... 
- Спи, pодная, мы никyда не едем. 


- Доктор, у меня что-то болит вот тут. 
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки 


- Мама, я хочу мороженое! 
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло. 
- Но ведь вчера горло не болело! 
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу! 


- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел! 
- Сколько тебе лет? 
- 14, а что? 
- Порнуху качал? 
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?! 


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! 
- Рассказывай!! 
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок... 


- Папа, а что такое зима? 
- Посмотри в морозильнике. 


- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!" 


Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки. 
Ну разве это не здорово? 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: 
- Ну и что смешного? 
- Да эти два мудака меня провожали! 


Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг! 


На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. 


Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ! 


Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху..ня получается… 


Звонок в дверь. 
Старушечий голос 
-И хто там? 
Тоже старушечий голос 
-Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! 
-Чем докажешь? 
-Могу пенсионное показать. Видишь? 
-Нет. Я до глазка не достаю. 
-А ты тубареточку поставь. 
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. 
-Ну что? Видишь? 
Грохот падающей табуретки, тела. 
(сдавленно) -Фекла, ты что ли? 
-Да, я. 
-Скорую вызывай 

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? 
- Не было, клянусь сыном!

Диалог в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами. 
1-й: ее бы трахнуть! 
2-й: да хотя бы лизнуть! 
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!! 

                                            

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: 
- Батюшка, что ты делаешь? 
- Гоню бесаааааа!!! 

                            

Девочка бежит к маме с говном в руке: 
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

                  

Выходят две подруги из зоопарка. 
Одна-другой: 
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы... 
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?